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2018年 08月 18日
発達障害って目に見えないし、ミスが多いとか空気が読めないとか、普通(と自分で思っている)の人々から「みんなそうだよ」「私もそうだよ」と、そんな大した悩みじゃないという体でコメントされることが多いと思うんですが。
これ辛すぎませんか。 「みんな我慢して頑張ってんだから、お前も頑張れよ」って。 これを言われると、もう「いや、私はこれまでこんな風に困ってて」って話をする気力がフッと消えてしまうんですよね。 いや、確かに「みんなそう」なんだと思います。誰にでもそういう心当たりのあるようなことです。ストレス社会です、小さなことも気になります。ただ、みんなにあるとしても、いろんな環境の違いとか、ちょっとの程度の差とか、考え方の違いとかで、辛かったり辛くなかったりって違うと思うんです。 問題なのは、不注意とか多動とか、社会性や想像力の欠如とか、そういうものではないと思うんです。それらは原因であって、問題ではないと。必要なことは問題を解決することであって、原因をかならずしも取り除かなければいけないわけじゃない。 うまくいってる発達障害の人も、もちろんいます。中には自分が特性があるということに気付かずに、いろんな業界で活躍している人もたくさんいると思います。ポジティブにトライアンドエラーを繰り返せる人もいるかもしれません。 私が思う、うまくいく方法は、しんどくない環境に身を置くこと。 それがどういう環境なのか、どうすれば手に入るのか、みんなわからなくてもがいているのですが。うまくいっている人は、自然とそれが手に入ったとか、工夫して順応したとか、自分で得意なことを伸ばせる業界・職種・職場を選んだとか、理由はいろいろです。勝ち取った人はすごいです。 原因を取り除けたら簡単です。でも出来ないんですよ。ADHDは薬があるけれど、合う合わないがあるし、それで全ての問題解決はしないのではないかと思います。療育を受けて育った人は改善できるかもしれないけど、学習とか習慣づけとかで、特性をカバーしているだけではないでしょうか。脳の動き方を変えているわけではないと思います。療育自体受けずに大人になった人はどうすればいいんでしょう。我慢ですか? 我慢って、程度の差はあれ、限界があるものだと私は思っています。 もし「ミスが多い」とか「人とうまく関われない」って言う悩みがあれば、どういう環境であれば快適に過ごせるのかを考えるべきなんだと思います。周りの人の理解で楽になることもあれば、工夫でなんとかなったり、薬の助けを借りたり、全然違うことに挑戦してみたり。周りの助けを借りるとすれば、当たり前ですが、ミスしても最終的に誰かが気づける体制を作るとか、情報・進捗は常にチームみんなで共有するとか。めんどくさいように見えて、ほかの人にも役立つことがあったりします。だってみんな不注意を起こすし、コミュニケーションがうまく取れない時があるんですもの。 「当たり前」と思って実行していることには、「意味のない慣例」が多く含まれています。「それはダメでしょ」って思うことも、よくよく考えてみると、見慣れないから受け付けないだけってこともあります。いらない常識を捨てたら、みんなも気にすることが減って自由になるかもしれません。 誰か一人に合わせるのは大変だしコストがかかるという意見も承知です。 これって机上の空論でしょうか。 障害のない人だけの世界があったら、きっとその世界の人たちは障害のある人のことを考えなくていい分、楽なんでしょうね。でも突出した能力を持った人は今の世界より少なかったり、自分で普通だと思ってる人の中には、そもそも存在してない人もいるかもしれないです。定型発達の人だって、事故や病気で障害が残ることがあります。自分に関係ない話でしょうか。この「世界」が、障害のない人だけの「社会」や「会社」だったらどうでしょうか。 障害、障害と書いていますが、本当は障害って、自分で乗り越えられなくなったら障害になるんだと思います。バリバリに特性のある人でも、社会で問題がなく、本人も周りの人も不自由を感じなければ、それは障害と呼ばれる必要はありません(上の文章では障害と書いてしまっていますが)。自分の気持ち次第、というのは本当です。でも何度もボコボコにされても立ち上がれるほど、人間は強くもないです。 「自分で乗り越えられる」って、他人が判断できるものでしょうか。例えば、医師から発達障害ではない、と言われたからといって、社会生活に困っている当人の問題は一切解決していません。その人が困っていることに変わりはないんです。発達障害でないといわれて悲しい顔をする人がいるとすれば、原因を知れば問題解決の手口が見つかると希望を抱いていたからです。障害者のステータスを得て自分を慰めたい訳ではないです。何かの力を借りて乗り越えたいだけなんです。 発達障害のある人の周囲の人に、我慢してほしい訳ではありません。ただ頭ごなしに能力がない、我慢が、努力が、やる気が足りないと思わないで欲しかったんです。その上で、やはり出来ない仕事や、一緒には過ごせない人間関係は実際にあると思います。 「みんなそうだよ」は、共感の顔をしているけど、問題を見ないだけです。 以上のことは、私自身が他の人に対して出来ていたかと聞かれれば、至らないことは沢山ありました。どうしても人に対してイライラして怒ったこととか。考えなしの「私もそうだよ」も、言ったことがあるかもしれません(覚えてないけど)。でもこの言葉にショックを受けたこの3年は、使ってないと思います。 「私もそうだよ」の発言は、私が人から、能天気に見られているだけっていうのもあるかもしれません。でも私の心は、何度も挫かれています。頑張れない自分がダメなのかなと思って、人に相談できなくなっています。被害者ヅラな文章になりましたが、私は友だちに相談したかっただけなんです。社会や会社だ大きなことを書きましたが、身近な人に話したいだけです。 これを読んでくださった人がいたら、もし誰かが物事がうまくいっていない話をした時、「私もそうだよ」「みんながそうだよ」と言う前に、話を聞いてみてあげてください。その上で、「よくあること」だと判断されれば、そうなのかもしれません。私からは以上です。 #
by a-me-c
| 2018-08-18 03:19
2018年 08月 08日
生きています、飴ちゃんです。 六月に日本に帰ってきて、実家に寄生しています。 つらい。はよ出たい。 えー、二月にカナダ国内を移動いたしまして、4ヶ月ほど西の街にいました! 結果として、移動してよかったなと。 カナダはほんとアホみたいにでかいから、 西と東で全然雰囲気とか違う。 東ではトーテムポールとか見なかったもん。笑 ちなみにビクトリアっていうブリティッシュコロンビア州(バンクーバーとかあるところ)の州都にいました。 観光地として、リタイア後の人たちが住むところとして、カナダ国内でも有名なとところで、みんながみんな夏のビクトリアは最高!って言っていました。 残念ながら夏を待たずして帰国してしまったけど、五月六月のビクトリアもなかなかよかったよ。 最初着いた時は雪降ってて普通に寒くて、温暖な気候でリタイアした人たちに人気なのでは⁉︎とか謎に思ったけどね。。 冬は雨の多いカナダ西部だからね。寒いし暗い。 まあそんなこんなでのんびりとしたビクトリア生活を送り、日本に帰国しました。 英語はまだ満足できるものではないですが、多分それに関しては、もともと目標が高いんだよね。笑 一年弱過ごしてようやくわかった。 まだまだ勉強していこうと決意いたしました。 んでさー、あいかわらず無職な訳ですが。 英語使うお仕事したいかなーと思ってはいるんだけど、なかなか思うようにいかないことがあって。 あ、正社員とか当面目指してません。 組織のなかで働くのやだってあいかわらず思っているので。 最近じぶんについて気づいたことがあって、 先のこと(十年後、二十年後、何歳になったら)を想像するのが苦手。 「こうありたい」っていう具体的なことが何もない。 だから「これ興味あるかも」って思っても、じゃあそれで生きていくかって言われたらよくわかんなくて却下してしまう。 だからもう、とりあえず気になったことをやってみるしかないんですよね。 この特性はひとりでいると危険だから何か導いてくれるもの(多分普通は会社とか、配偶者とか)があるといいんだろうな。。 先延ばしグセとサヨナラしたい。。。 このまま墓場まで一緒なのかな。 あー笑えない。笑 ただただ過ぎていく日々ですが、とにかく焦らないように生きて生きたいと思います。 #
by a-me-c
| 2018-08-08 00:06
2018年 01月 25日
カナダからこんにちは、飴です!
5ヶ月ぶりのブログ! 楽しい楽しい夢のワーホリライフ… そんな楽しんでない まず、仕事が見つからずニートしてます。 12月頭に語学学校を卒業して、仕事を探して見たのですがなかなか見つからず…選り好みしてると言われればそうだし、もっと頑張れと言われればその通り。 飴ちゃんの中にくすぶる問題を書き出して見ましょう ●語学学校であんまり友達できなかった せつなーーーー。なぜか仲良くなれそうな人をめちゃくちゃ選んでしまう。ほんとはみんなと仲良くなりたいのに。いろんな国の子と仲良くなってる子がうらやましかったりした。 ●自分の内面を人に見せるのが怖い 自分への自信のなさがヤバいくらい浮き彫りになっています。いろいろ挫けてるからなぁ。。 ワーホリに来て、いろんな人とお話する機会があった。いろんな人がいて、刺激を受けることもたくさん。 そんな人たちを見て、「自分は何をしたいのか?」を日々自問自答しています。 でも、答えが出ない。 興味のあることはあるけど、続けられる自信が無い。 自ずと興味も無いような気がしてくる。 ●周りの価値観に影響されてしまう みんなが○ヶ月くらい学校通ってるからわたしも、みんなが飲食で働いてるからわたしもそういう仕事探そう。でもカフェやサーバーってハードル高いな…って考え。 周りにお手本があることは素晴らしい!いろいろ聞けて心強い。 でも、自分が本当にそれをしたい?って考えるとう〜ん…ってなる。だからうまくいかないと逃げ出したくなる。 なのにみんながやってることをわたしもやるべき??って考えちゃう。 と、まぁ、トロントに来てからずっと腐ってる感じがしてる。体がだるいし物事への興味が薄い。集中力もない。 でも、自分でわかってる。本当はトロントのせいなんかじゃなくて、自分自身の問題。東京にいる時からしんどかったもん。でも仕事を辞めて、新しい土地にきたら、いろいろ吹っ切れるんじゃないかなって淡い期待を抱いてたのでしょう。 もう日本に帰ろうか?ってここしばらく何度も考えてます。 もう若くないし、仕事も見つからないし、最近は英語すら喋ってない。 この街にいる意味は?? でも飴ちゃん、英語喋れるようなりたかったのよ。今でもなりたい。(でも、会話の練習は相手がいるものだから、コミュ障の飴ちゃんは継続しなくてつらいんだけどね。 上記のようなことをずーーーーっと考えてしまい、メンタルがボコボコになりました。 こうやって書いてみるとわかるんだけど、 自分で自分を追い込んでる。 カナダに来た理由は、仕事辞めて、全部リセットしたかったの。気楽に楽しく暮らしたかったの。 だから、周りにどう思われようとも、「英語の勉強と気分転換に来たの!」で良いことなんだよな。 事実だし! 幸い働かないとあと数ヶ月もカナダにいられない!ってこともない。 ここで一回切り替えてみようと思う。 というわけで、別の都市に移動しまーーーす 実はトロントに着いてから何度も悩んでて。でも移動のめんどくささや友だちの存在、他の都市が気に入る確証がないことから、踏みとどまっていました。 (数少ない友だちには、正直ほんと支えられてると思う。こんなわたしに良くしてくれてありがとう! でも、半年ずっとこうだったから、もう、いいよね。笑 柔軟に対応しよってこっちに来る前から思ってたし。 なので今、都市移動についてエージェントに相談中です。結構バタバタと移動することになりそう! ふたつ前のブログ見たら、仕事辞めた後の前向きな感情を思い出して、今の気持ちをまとめたくなりました。 次の街ではのんびり自分を受け入れる練習をしよう。 今後のカナダでの目標はこれ。 ◎ できることをやる 最近見たTed の動画で、pssionはfeelingだから、passionを探すよりできることをやりなさいって言ってて。感情に従って動くより、できることをやれば、道は開けるってお話でした。 わたしの場合は、一歩一歩、進まなくてもまずは足踏みからかな。 ◎ 自分を受け入れる 自分のことを人に話すのに怯えなくなりたいなぁ。飾らない自分を表に出してあげたい。 ちなみに何だかんだニートでもお外には出てます。 しょっちゅう飲んでるし。こっちは外でお酒飲むと高いので、飲み代がヤバいです…。
#
by a-me-c
| 2018-01-25 05:03
| 飴
2017年 08月 25日
毎日眠くてたまりません、授業中ぼーーっとしてます、飴ちゃんですこんばんは。
こちらは今、19時過ぎ。 まだ明るいけど。 でも今日は寒くて、半袖で出かけたことをめっちゃ後悔した。。 このブログはメンタルブログなので、今日は最近の飴ちゃんのメンタルについて書くよ。 飴ちゃん最近は服薬とかしてないんだけど(睡眠薬も飲まずに寝てる!)、でもかといって元気ですかーって言われるとそうでもない。 将来のことを考えると怖かったり、ふさぎ込んだりしてしまう。 ちょっとやだなと思ってるのが、語学学校で普通に仕事についてとか、性格の表現について扱うこと。 当たり前だしとっても勉強になるんだけど、そもそも自分のことを話すこと、表現することがめちゃくちゃ苦手だから、いやだし、 日本での仕事の話をしたくない。 ワーホリで来てるけどこっちで何の仕事をしたいとかない。 仕事をする上で大切なことを話し合った時(まあ飴ちゃんはほぼ何も話してないけど)に、60過ぎのおじちゃんが”ability”とか言い出してちょっと沈む。 とにかく働くことが怖いんだなーー。 みんなすごくconfidentだし、目的意識があるから、「俺は日本から逃げてきただけなのか…?」って気持ちになって、自己嫌悪に陥る。。 もう2度と働いたりできないんじゃないかって怖い。 前職を辞めるって決めた時は、精神的にハードなとこじゃなければ働けるって思ったんだけど、今は怖い。 多分辞める前がうまくいってなかったのかもしれない。 でもそれって、辞める前が”精神的にハード”だった、飴ちゃんのいられる環境じゃなかったってことだね。 で、そういう周りの環境(主に周りの人とか上司)によって自分が左右されてしまうのが無理って思って辞めたんでした。そうでした。 生きてれば良いこともあるって思いたいね!! #
by a-me-c
| 2017-08-25 08:26
2017年 08月 04日
絶賛荷造り中の飴ちゃんです、こんばんは!
2年弱、iMac使って(というかただ所有して?)いたんですが、処分いたしまして、とりあえずiPadとiPhoneしかデバイスがないので、iPadをpcがわりに使おうと、Bluetoothのキーボードを購入してみました。 使い始めたばかりですが、今の所 まあまあですかね。ていうかiMacのキーボードあんまり好きじゃなかったから。。 わたしが使ってるのは3Eってところの三つ折りになるやつです。 ただ、pcみたいに使おうってなると、マウスもほしい。てかもうノートpc欲しい。 で、なぜpcを売ったかというと、 この度、会社を退職しまして。 それで、今住んでるところを引き払うことにしまして。 どこに行くかというと、カナダ。 ワーホリでカナダに行ってきます。 いま、30才です。ギリホリっていうらしいです。 えへへ。 カナダに持ってくものと実家に送るもの、処分するものを分けてく作業が思いの外大変で。普通の引越しよりずっとしんどい。。 ふつうの引越しなら、最悪持って行った先で処分しよう、考えようってするんだけど、必要なものを持っていかなかったとか、実家にゴミ(でしかないもの)送っちゃったとか嫌だから。。 いやー、しかし、長かったよね。 カナダ行くぞ!ってなってからの半年。 辛かったなー笑 ADHD的衝動の疑いがありますが、辞める!って決めてから一回も辞めるの止めようかな、とは思いませんでした。いろんな不安はありますが。。 仕事張り切って疲労困憊したり、五月病になったり抑うつぽくなったり。 でももう終わったんだなーと思うと嬉しいです。 今は。 カナダに行ってなにするんだー!?ってみんな確実に思ってると思うんだけど、とりあえず英語の勉強をしようかなと。 チャンスがあれば、向こうで働いてみたいし、合ってそうであればカレッジに進学することも、視野にいれたりいれなかったり。。(カナダ行ったことないから、まだわかんないんもん) 今、結構普通にこれからのことを悩んでたりするんですけど、今後の人生で心に留めておこうと思っていることがあります。 1. 人に合わせようとしすぎない。 合わせようにもね、結局ボロが出ちゃうから。 周りの目を気にしてると、こうありたいって自分の理想とのギャップに苦しむことになる。 これ、退職を決意した理由でもあります。 理想の自分は、他者の目を介した評価を通じてられるものではなく、自分の価値観に基づいて作られるべきだと だって、わたしは世の中の多数派に好かれることは決してしないですからね。会社という、自分を理解・評価してくれるかわからないものに漠然と依るだなんて、リスキーにもほどがあるじゃないですか。 そう考えると、これからは結果より過程を大事にすることになっていくのでしょう。自分の価値観を守れているかを重視すると、出てきた結果より、そうなった経緯を重視することが重要なんではないでしょうか。 例えば、休職してやっと復帰した挙句、一年で退職するという結果になったわけです。でも、会社で消耗していくより、辞めることで自分を大切にしようと思ったんです。これはすごい進歩だなって思っています。今後食べていけるのかは、今後のわたしの課題であり、現状では良かったと思います(思いたい!笑) もちろん、人から評価されるのが生き甲斐!って考え方もわかります。認められると、嬉しいことも。社会で生きていく上で当たり前のことです。でも、それを中心に定めて大丈夫な人ってすごい人なんだろうなー。 2. できないことにこだわらない。できることを探す。欲をいえば好きなことを! これは、まだこれからのことなんですけれども。 人と同じようにやろうとすると、できないことがどうしても目立ってしまうんです。凹ばっかり見えちゃう。 わたしは努力を継続できないことを、高校くらいから自覚しています。凹を見ると割と光の速さでやめたくなっちゃう人間。 そんなわたしでも、「できないからやらない」はちょっと悔しい。 ただ、もし、それをやること自体が苦痛なくらい嫌だと思うんだったら、やらなくてもいいかなって。さっさと切り替えて、他の方法を考えたほうがいいなって思うんです。 できないことにこだわって、できるようになる確証はない。むしろできるはずのことまで時間的・リソース的理由でできなくなっちゃう。 本末転倒になる可能性があります。 そして、飽き性だから継続する力が弱いんだけど、でも興味のあること・好きなことは意外と変わらないんですよね。 ということは、興味のあることに絞っておけば、波はあってもそこに帰ってくる、と言いましょうか。 頑張る時と頑張らない時はあるけど、ながーーーいスパンで見ると、継続している(ように見える)んじゃないでしょうか。 なーんて、上記のようなことを考えていると、もう会社勤めとか無理だなーってなってきています。 自分で仕事を作れたらな、っても考えます。 でも、根性ないからな・・・ っていうループになって前に進めなくなりそうになるんだけど、ここで「好きなことをやってみる」って考え方を導入したい。 我慢してると存在することすら嫌になるから。 多少好きなら、存在することも苦にはならなくなるかな?っていう実験を自分に課してみたい。 立ち止まって何にもやらないよりは、失敗してみるのもまた経験。とか偉そうにはまだ言えませんけど。 そして、社会的には失敗がレッテルになることもあるだろうけど。 わたしが一人でできることなんて限られてるから、大きな失敗にはなりようがないというのもあります。 こんな風に書いたこと、本当に実行できるといいなってレベルですよね。笑 でも、真面目な気持ちです。 頭でっかちと言われれば、確かにそうかもしれません。 考えることをやめられないんです。 だから思考先行になって立ち止まってしまう人生でした。 今までを振り返って、たどり着いた現在の理想を、今日はかいてみました。 考えるのをやめられないなら、それをアウトプットする手段を手に入れたい。 いつだってわたしに足りないのはそれだったのかもしれない。 書いてると前向きになってきた! キーボード買ってよかったな〜!笑
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by a-me-c
| 2017-08-04 21:55
| 飴
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